Сидят два грузина и беседуют:
- Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
- Вазму ружьё и застрэлю его!
- А нэт ружья?
- Вазму кинжал и зарэжу!
- А нэт кинжала?
- Вазму камень и брошу!
- А нэт камня?
- Тогда побэгу!
- А медведь догоняэт?
- А я тогда на дэрэво влэзу!
- А нэт дэрэва? Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
- А лэс такой, что нэт дэрэва! ...
- Вах, слюшай Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя!!!
        * * *
У Армянского радио спрашивают:
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля.
       
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
-Вымыть ноги.

Упорный работник - Не слишком умен
Высококвалифицированный работник - Еще не засветился
Социально активен - Пьет в дугу
Семья социально активна - Жена тоже пьет
Быстро находит решения - Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения - Еще не принял ни одного
Использует логику при выполнении - Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому
Хорошо самовыражается - Говорит по-русски
Обладает качествами лидера - Либо высокий, либо у него громкий голос
Принимает правильные решения - Удачлив
Хорошее чувство юмора - Знает много грязных шуток
Амбициозен - Пойдет по трупам
Расслабленное отношение к работе - Спит за рабочим столом
Независимый работник - Никто не знает, чем он занимается
Отличный ритор - Умеет гнать пургу
Хорошие общественные навыки - Много треплется по телефону
Предан компании - Больше нигде не может найти работу

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Вpезается «пpостая» машина в «кpyтyю». Из «кpyтой» вылазят бpатки,
хватают владельца «пpостой»
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.

Если у вас вспотело под мышкой и плохо пахнет - смените коврик! 

Если у человека светятся глаза в темноте,
то это, наверное, просто кот,
или он совсем влюблен

Приходят два еврея к раввину.
Один говорит: ”Ребе, вот рассудите нас! Скажите черный это цвет?”
Ребе : ”Конечно черный это цвет”.
Еврей: ”А белый это цвет?”
Ребе : ”Конечно белый это цвет”.
Еврей: ”Вот видишь Хаим, я же говорил , что продал тебе цветной телевизор”

Штирлиц засунул руку в карман. Это конец понял Штирлиц!

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. „Странно”- подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Штирлиц смотрел на карту наступления немецких войск на советскую территорию. Его рвало на Родину.

„РУЛОН ОБОЕВ”- новый, полевой, чеченский командир

Знаю много классных одесских анекдотов,но люди иногда не понимают одесского юмора.Мне кажется в Одессе надо пожить, чтобы узнать их форму специфического юмористического общения!!!!!!!

Прочитал нашим в офисе
все плакали

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

- И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
- В негритянском джазе.
- Там таки много негров?
- Нет, только я и Соломон, остальные - жиды!

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
- Слушай, тебе мало, что ты черный?

Конферансье объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Шёл еврей по улице.Нашел кошелёк!Открыл его. Пересчитал деньги.Оказалось не хватает.

Встречаются два еврея:
- Абраша, ты идешь сегодня на Адриано Челентано?
- Нет, Изя, он мне не нравится. Картавит, шепелявит, ноты не вытягивает...
- А ты слышал?
- Нет, мне вчера Мойша по телефону пел.

- Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?

Если не нравится могу больше не писать!

    КЛАСС!

Скоро книгу заканчиваю писать.Называется "1001 анекдот про грузинов"