Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

:bravo:  :bravo:  :bravo:

Грузин в кассе: - Я хочу, билять, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Два грузина в поезде играют в шахматы. Один сидит долго думает, потом бережно берет королеву, ставит на центр доски и говорит:
-  Мат.
Второй задумывается, потом бережно берет короля ставит рядом и говорит:
- Атэц!

:bleh:  :bleh:  :bleh:

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

А это - вообще песня))))))))) до сих пор хихикаю...

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Отредактировано Eshmakuna (2008-03-23 04:17:22)

Еще одна турбо-мега-фишка....

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей.

:bravo:  :bravo:  :bravo:  :bravo:  :bravo:

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома.
Смотрит - петух тут же курочку топчет...
Сыпанул ему зерна... Петух с курочки слез и клевать зерно кинулся...
- Вах, вах, вах! Нэ дай бог так оголодать! - со вздохом произносит
грузин

:100:  :100:  :100:

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.
Вот ты веришь - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:
- Дэнги давай, да?
Грузины обалдело молчат.
- Дэнги давай, ну... - не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?

:100:  :100:  :100:

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

В кавказском Макдональдсе:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

:100:  :100:  :100:

Приходит абхаз в парикмахерскую.
Парикмахер ему : Вам прическу в какую сторону зачесать?
Абхаз: В сторону Сухуми!!

:bravo:  :bravo:  :bravo:

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой «НуДавай» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

:bravo:  :bravo:  :bravo:

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

:100:  :100:  :100:

Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".
- ??? У нас такого нет...
- Hу как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!

:100:  :100:  :100:

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШEК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

:100:  :100:  :100:

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!

:blush2:  :blush2:  :blush2:

Приходит грузин в магазиин, говорит продавщице:
- Дайтэ мнэ 10 мэтров тканы.
- А, зачем вам так много?
- Костум шить буду.
- Так на костюм метра 3-4 надо.
- Ну а кэпка!!?

Отредактировано Eshmakuna (2008-07-02 18:46:58)

Армянин спрашивает сына:
- Хачик, гдэ тот пистолэт, который я тэбэ подарыл на дэнь рождэния?
- А я его помэнял на часы "Ролекс".
Ара красивые да-а?
- Э-э дурак ты, Хачик, ну, представь:
подоходит к тэбэ на улице нэгодяй, говорит: "Я твой папа имел, я твой мама имел, я весь твой сэмья имел". Что ты скажешь: "Пол-седьмого да-а?"

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь!

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

Идут пол пустыне Армянин,грузин и азербайджанец.Пить хотят,есть вдруг видят повозка с едой,вином и т.д.Разделили поровну.Грузин с азербайджанцем объеденились,и в двоём едят.На следущее утро грузин встаёт ,есть хочется ,видит Армянин шашлык ест,подходит и говорит:
-Слушай что-то мне этот азербайджанец не нравится...
Армянин отвечает:
-Не нравится не ешь.

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит -
на лотке торгуют матрешками. Он интересуется:
- Почем матрешки?
- Двэсти.
- Сколько?!Почему так дорого?!!!
- Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

В Грузии принято решение ввести новые паспорта - с двумя фото на первой странице. На одной нос нэ помэшаэтца.

:darol:  :darol: