- Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
- А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

:100:  :100:  :100:

- Алло, Лена! Приве-е-ет!! Я из Махачкалы, прикинь! Ты не представляешь, какой это ужасный город!! Везде пристают: то норовят в машину затащить, то к поручням прижмут... В общем, Лен, так отдохнула, так отдохнула!!!

:100:  :100:  :100:

- Знаешь, почему аварцы в маршрутке садятся в кресло рядом с водителем?
- Чтобы быстрее доехать!
- А знаешь, почему лакцы назад садятся?
- Не-е-е-т...
- Тише едешь, дальше будешь!

:100:  :100:  :100:

Pейс Москва-Махачкала. В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне бизнес-класс. К ним подходит стюардесса и говорит:
- Встаньте, пожалуйста, это не ваши места.
Аварцы:
- Нэ, пачему жи, нам здэс нравитса,почему ми далжни встат?
Подходит летчик. Пытается их уговорить пройти на свои места, не получается. Уже все люди в самолете их просят, чтоб они на свои места сели. Бесполезно.
Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего аварцы резко вскочили и пулей пошли на свои места. Все были сильно удивлены, ничего не поняли: тех парней просили-просили, а те ни к какую, а тут какой-то подошел, на ухо что-то сказал и они ушли...
Лезгина спрашивают:
- А как вам удалось их уговорить,что вы им сказали???
А он в ответ:
- Я им сказал, что эти два места в Махачкалу не летят!

:100:  :100:  :100:

Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать.
Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее!». На экране монитора высветились мысли кумыка: «Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку, лучше куда-нибудь приглашу».

Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали то же самое. На экране его мысли: «Как я могу? Я же горец, кавказец, я не могу обидеть женщину и т.д.»

Надели аппарат аварцу и приказали : "Ударь ее!" В тот же миг он ударил и вырубил ее. На экране :«0 мыслей».
Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!"
Он опять ударил и вырубил девушку. На экране : «0 мыслей».
Они поразились и проделали все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!"
На экране появилась надпись: «Может, ногой долбануть?!»

:100:  :100:  :100:

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

Известно, что во время битвы за Кавказ в ходе Великой Отечественной Войны немцы были остановлены под Малгобеком. Официальная история говорит о мужестве советских воинов, защищавших подступы к Грозненской нефти. Но мы ведь знаем что это лишь часть правды ))
Вот как было все на самом деле:
Фашистские войска подошли к Малгобеку, но напоролись на ожесточенное сопротивление ингушей. Усилия фашистов прорвать оборону были тщетны - ингуши стояли насмерть. Бои становились все ожесточеннее, но немцы не могли продвинуться ни шагу. Обеспокоенный задержкой в продвижении войск, Гитлер звонит на Малгобекский фронт генералу:
- В чем дело, генерал, почему стоим?
- О, майн фюрер, - отвечает генерал, - мы не можем взять Малгобек!
- Но почему? Это ведь всего лишь дикари, а вы вооружены самым новейшим германским оружием, у вас "Тигры", "Пантеры"!
- О, майн фюрер, даже самые лучшие танки не помогают - их броня плавится от ингушских понтов...

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Приходит ингуш в библиотеку и просит библиотекаршу:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу про храброго, мужественного, смелого, величавого, доброго, лучшего ингуша...
А библиотекарша отвечает:
- Раздел "Фантастика" на 2-ом этаже...

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

...если бы чеченец полетел в космос, то погибло бы два народа - чеченцы от гордости и ингуши от зависти......

:bravo:  :bravo:  :bravo:

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

В Чечне война. По дороге мимо Грозного идет семья. Впереди теща, дальше несколько жен, дети. А глава семейства плетется позади. У блокпоста русские спрашивают мужика:
- А почему ты идешь позади всех, не по Корану как-то получается, ты же мужчина!
На что тот отвечает:
- А разве в Коране что-нибудь написано о минных полях?..

:100:  :100:  :100:

Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер:
- Ты что?! Тут же команда президента!
- А у меня противоугонное устройство.

:100:  :100:  :100:

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

:100:  :100:  :100:

Чеченец идёт по лесу, вдруг на встречу выскакивают волки.
Все застывают, остолбенев.
— Волки! — в ужасе думает чечен.
— Чечен!!! — в ужасе думают волки.

:100:  :100:  :100:

Объявление:

Сниму квартиру. Чеченец. Порядок в районе гарантирую.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

В одном общем дворе, где живут беженцы-чеченцы, на воротах написано "Чеченцам нужен мир!" , и в скобках приписано (желательно весь).

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

Забегает парень в кафешку и кричит:
- Чеченцы здесь есть???
Тишина.
- Чеченцы есть???
Тишина.
- Так что нет чеченцев?? Разборки же во дворе!!
Голос из зала:
- А зачем чеченцы, ингуши не подойдут?
- Я же сказал - разборки, понты уже закончились...

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Чеченец поймал золотую рыбку,
она ему: - исполню 3 твоих желания.
он - чё ты можешь? у меня и так всё есть.
она - ну всё могу.
он - ну например?
она - ну вот недавно меня грузин поймал, загадал себе деньги, бизнес, дома.
он - мне ничего ненадо, просто адрес дай его!!!!

:100:  :100:  :100:

Поймал как-то Рамзан Кадыров золотую рыбку, повертел ее в руках, будто она простая вобла. Да и выбросил.
"Эй! Уважаемый! А три желания?" - воскликнула рыбка.
"А-а, ну загадывай", - ответил Рамзан".

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Чеченец всегда готов прийти на выручку. Особенно если выручка большая.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...в пригороде Гудермеса...

Отредактировано Eshmakuna (2008-02-02 22:03:39)

:crazyhaha:  Усман, огромная просьба - не все говорят по-чеченски, поэтому, если тебе не сложно, переводи для нас... Мы тоже хотим похихикать... :blush2:

Отредактировано Eshmakuna (2008-02-05 11:53:01)

Ты грузин только в том случае, если :

-в твоей крови перманентно присутствует алкоголь

-твоя одежда и обувь состоит из кожи. Даже летом

-твои выходные проходят в неустанной болтовне с 200-300 ближайших друзей

-вот предметы, без которых жизнь грузина теряет смысл: вино, еда, женщины и мобильные телефоны.

-тебя постоянно просят достать что-нибудь, но как можно дешевле. И ты достаешь.

-каждая твоя фраза, которую ты говоришь, обязательно заканчивается словами "чеми деда..." или "бозис швили вико"

-ты знаешь всех полицейских по именам

-у тебя автомобиль BMW( в паршивом случае жигули 06) и стекла в нем затемнены в 2 раза больше дозволенного законом.

-твой родственник или работает в правительстве или он парламентарий.

-грузина можно узнать по запаху, в основном это запах одеколона D&G и Aqua di Gio

-ты встречаешься с девушкой 5 лет. Но она все еще девушка!

-ты ходишь в прикиде с лейблами «Версаче» и даже сам Версаче не догадался бы, что это подделка

-в подтверждение своей крутости ты обвешан золотыми цепями и браслетами

-знакомишься с девушкой и через неделю она твоя жена

-ты тратишь 50 баксов на проституток, твоя жена знает об этом, но не возмущается, потому что «гулять налево» законное право грузинского мужчины

-куришь «план», чтобы показать свою крутость

-трепешься друзьям, что бросил свою подругу и она всю ночь по телефону умоляла тебя дать ей еще один шанс( хотя, между нами, кто кого умолял?)

-ты рассказываешь своей девушке, какой у тебя крутой папа, какой крутой ты сам и что ты - самый популярный парень в Тбилиси, хотя , на самом деле, едва ли 3 человека в городе слышали о тебе

-на твоей груди волос больше, чем на голове

-первое, что ты делаешь, когда включаешь компьютер, набираешь адрес wwwhardcoreporn.com чтобы узнать какие обновления произошли со вчерашнего вечера

-если ты девушка, то считаешь что лучшие мужчины в мире - это грузины, но не задумываясь, вышла б замуж за иностранца

-ты считаешь себя крутым парнем просто потому, что ты грузин.

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по
городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду к чертовой матери!

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

В одном аэропорту в зале ожидания
сидят трое: француз, американец
и грузин. Вдруг к ним подходит
журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими-то другими
словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем
я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем
я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Грузин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал,
а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!

:bravo:  :bravo:  :bravo:

Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней,
сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает
водителю в окошко:
- А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 10 баксов. ГАИшник смотрит,
снова протягивает: - А ну еще дыхни!!
Водитель бросает 5 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

:winkkk:  :winkkk:  :winkkk:

Гаишник в Грузии останавливает машину, подносит руку к
козырьку и представляется:
-Инспектор Махарашвили, оклад 80 рублей, трое детей, жена не работает...

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

- Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, хорошо.

:bleh:  :bleh:  :bleh:

Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара
неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

:blush2:  :blush2:  :blush2:

Судят азербайджанца за изнасилование мальчика...
Судья:
- Раскажытэ, как это било?
- Ну что сказат...море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;
мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Раскажытэ еше раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;
мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!.......... Мальчык виноват...

  :100:  :100:  :100:

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Кавказец:
- ...И одын булка!

:winkkk:  :winkkk:  :winkkk: