И вот еще классная штука... ))) прошу прощения у не говорящих по-английски (((    но перевод не имеет смысла - все построено на игре слов....

:usa:

Hu's on first
(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir. I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes. sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Составим ноту протеста, форумчане подпишут - и Бушу на стол? )
... Хотя его тоже понять можно.... Ведь президентом быть ой как непросто...
И вообще, у президентов 2 дороги - либо Моника, либо клиника...
... Я думаю, все согласятся, что если бы во время всем известного скандала Хилари первой открыла рот - то и скандала, собственно, никакого бы не было)))

Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

... вот оно - пресловутое оружие массового поражения....

Вызывает А.Г. Лукашенко министров - и ну отчитывать.
-шо-ж вы такие-сякие пошлину на нефть нашим российским партнерам повысили?
-да вы-же сами приказали.
-Где? Когда!
-да вот же указ:"ответ Беларуси на повышение цен на газ-ПОШЛИНА".
-прЫдурки, идЫЁты!!!... не ПОШЛИНА - а ПОШЛИ НА...!!! 

Нет, ну мы конечно тоже не ангелы... И иногда такое завернуть можем)))
Но по сравнению с выражениями некоторых политических деятелей мы - просто дети)))

Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.

(Приписывается Александру Лебедю)

***

Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.

(Екатерина Лахова, депутат Госдумы РФ)

***

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Если я еврей - чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.

(Виктор Черномырдин)

***

Конечно, начальник охраны - это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.

(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел РФ)

***

Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.

Люблю деньги, но предельно профессионально.

(Сергей Кириенко)

***

Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной.

(Владимир Колесников, зам.министра внутренних дел РФ)

***

В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был.

(Александр Починок)

***

Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.

(Леонид Кучма, бывший президент Украины)

***

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)

***

Я была с президентом во все его критические дни.

(Виктория Митина, зам.главы Администрации президента РФ)

***

Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.

(Виктор Геращенко)

***

Органы - это всепроникающий элемент.

(Валерий Величко, президент Клуба ветеранов госбезопасности)

***

Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.

(Анатолий Чубайс)

***

На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу - не знаю.

(Сергей Ястржембский)

***

Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!

(Никита Михалков, кинорежиссер)

Отредактировано eshmakuna (2009-05-20 16:57:28)

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью.
И тут мне как стали все наливать...

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Полит-новости:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России,
который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...

Изнасиловали депутата. Имеджмейкер дает интервью: "Мы склоняемся к тому, что это было заказное изнасилование!" Журналист: "Почему Вы так думаете?" - "После обычного изнасилования было проделано контрольное. В голову".

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Я стану таким же знаменитым как Билл Клинтон!
- Не-а, не станешь.
- Тогда я стану таким же знаменитым как Моника Левински.
- Не-а, все равно не станешь.
- Ну почему?
- Языком плохо владеешь...

...И вдаль глядел он, дум великих полон....

Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

На вопрос корреспондентов
-"А будет ли война в Абхазии и Северной Осетии?" -
Путин ответил, что -
"Нет, не будет! Но наши миротворцы будут жестко отставать мир в этом регионе, так что камня на камне не оставят от Грузии!"

Чечня... блок -пост... молоденький солдатик подбегает к командиру...
- Товарищ майор, товарищ майор!!! Я только что снял бородатого вахабита, который полз в расположение части с мешком на спине...
- Придурок, осёл, идиот!!! Вот из-за таких уродов как ты к нам уже третий Новый год Дед Мороз доползти не может!!!