а хочешь еще ...расскажешь своему начальнику, он тебя больше не пустит на работу... нее..не буду..работай, работай.. 
Юмор, Развлечения...
Сообщений 61 страница 90 из 272
Поделиться612005-03-11 17:59:42
Поделиться622005-03-16 15:10:23
- Участник
- Зарегистрирован: 2005-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2005-03-18 10:11:04
Смеха ради посмотрите ссылку
http://www.teenlink.ru/index.php?id=186
Поделиться632005-03-16 16:14:15
Смеха ради посмотрите ссылку
http://www.teenlink.ru/index.php?id=186
Про IQ супер
Поделиться642007-02-26 06:52:59
КТО БУДЕТ НАЧАЛЬНИКОМ?
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить:
Кто будет начальником?
… и сказал мозг:
я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов
… возразили глаза:
мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире
… сказало сердце:
если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать
желудок:
… я должен быть начальником, потому что я кормлю всех
ноги сказали:
мы должны быть начальником, потому что мы носим всех
... вдруг встает говно и говорит:
только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
… а говно сказало себе:
поживем – увидим! Я буду начальником!
… и говно отказалось выходить 5 дней
Всё ТЕЛО изнывало от боли!
ГЛАЗА вылезли из орбит
СЕРДЦЕ в предынфарктном состоянии
ЖЕЛУДОК разрывается
НОГИ дрожат
И тогда все закричали!
Пусть ГОВНО будет начальником!!!
И с тех пор …
… КАЖДОЕ ГОВНО МОЖЕТ БЫТЬ НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Поделиться652007-03-31 17:03:26
- твой ангел
- Зарегистрирован: 2006-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1938
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 41 [1982-10-02]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-10-02 23:10:17
реальное Происшествия
На голову гражданке Н. упала табличка с надписью «Осторожно, сосульки!».
Поделиться662007-04-02 17:40:48
- твой ангел
- Зарегистрирован: 2006-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1938
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 41 [1982-10-02]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-10-02 23:10:17
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ
Поделиться672007-04-03 09:27:59
- Участник
- Откуда: Владикавказ
- Зарегистрирован: 2007-03-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 227
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 39 [1984-12-08]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-12-21 22:30:50
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ
Вот и правда молчание золото а если есть на кого еще шета повесить :wub:
Поделиться682007-04-13 22:55:46
- твой ангел
- Зарегистрирован: 2006-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1938
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 41 [1982-10-02]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-10-02 23:10:17
вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапыватся по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два грузина...
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
грузины: - Нэт проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же грузинами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту компанию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
грузины: - Не волнуйся командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Поделиться692007-04-13 23:00:58
- твой ангел
- Зарегистрирован: 2006-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1938
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 41 [1982-10-02]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-10-02 23:10:17
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ
Вот и правда молчание золото
ой, вано а последний смайлик это к чему....??))))
Поделиться702007-04-18 11:38:54
- Черт в юбке
- Зарегистрирован: 2007-04-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8380
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 44 [1979-05-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-11 22:03:17
Фишка старая... но уж больно хороша)
Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок "Я - грузин".
Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты нафиг грузин?"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Я - самый натуральный грузин"
Тогда грузины всей страной нацепили значок "Джордж Буш - американец"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Американец, конечно, но иногда все-таки грузин"
Тогда грузины нацепили значок "Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем."
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок "Фиг вам тогда, а не деньги"
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок "Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая."
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок "Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды."
Тогда грузины нацепили значок "Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия".
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок "Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное"
Тогда грузины нацепили значок "Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал."
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок "Я - грузинка".
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки "Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож."
Поделиться712007-04-19 18:28:04
- твой ангел
- Зарегистрирован: 2006-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1938
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 41 [1982-10-02]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-10-02 23:10:17
ой незнаю пойдёт ли..но переделать ну никак не могла...копирую как мне прислали....
Petr
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! 
)))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
Поделиться722007-04-24 08:54:28
Про сисадмина.
Кто орет там, как скотина,
Выпучив кровавый глаз?
Увольняют сисадмина
В нашей фирме в третий раз!
В третий раз за две недели
Увольняют просто так -
То ли сети полетели,
То ли грохнулся сервак,
То ли пиво в кабинете
У директора разлил,
То ли что-то в туалете
Необычное курил,
То ли плакал, то ль смеялся,
То ль щетинился как еж -
Так грибами закидался,
Сисадмин же, что возьмешь:
Вот его и увольняют,
Гонят веником-метлой,
Диски все в окно швыряют,
Паспорт рвет манАгер злой.
Но, закрывшись в сисадминской,
И в душе скрывая боль,
Сисадмин, залившись "Клинским",
Главный поменял пароль!
Босс наш смотрит на экраны,
Выпучив кровавый глаз:
Сисадмина гоним рано -
Явно не в последний раз.
Поделиться732007-04-24 08:55:32
Песня про Windows
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!
Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...
Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!
Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...
Поделиться742007-04-24 12:41:38
- Черт в юбке
- Зарегистрирован: 2007-04-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8380
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 44 [1979-05-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-11 22:03:17
Azzkii_Sotona: Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
Rastenie: Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.
* * *
<iceMind> угу, я до сих пор жду твою фотку 
<gumanoid> хорошо, высылаю
<gumanoid> ушло
<iceMind> ща проверю, что-то есть
<iceMind> Оо, да ты очень даже симпатичная
<iceMind> А что за чучело слево от тебя? ))
<gumanoid> кстати, забыла сказать, я слева
* * *
user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.
Поделиться752007-04-24 13:02:11
- твой ангел
- Зарегистрирован: 2006-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1938
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 41 [1982-10-02]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2009-10-02 23:10:17
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Мать подходит к дочери -блондинке, показывает фотографию и говорит:-Вот, посмотри дочка, это твой отец.-О Боже, я - дочь фотографии!
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
Поделиться762007-04-24 17:01:09
- Черт в юбке
- Зарегистрирован: 2007-04-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8380
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 44 [1979-05-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-11 22:03:17
Ты кто?!?!?
-Добрая фея..!
-А почему с топором?
-Настроение что-то не очень..
Возвращаются родители, а дома бардак и обкуреный сынок
Родители- а где пианино?
Сын - чуваки взяли послушать....
Поделиться772007-04-24 17:11:25
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
........продолжение следует
Поделиться782007-04-24 17:13:00
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
...........
Поделиться792007-04-24 17:15:09
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
..........
Поделиться802007-04-24 17:16:10
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь "
Поделиться812007-04-24 17:20:41
)))))))) отличное лекарство))))))))))
Поделиться822007-04-24 17:22:05
Мужчины как…
Мужчины как …Бананы … Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как …Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций
Мужчины как…Парковочные места…Все лучшие обычно заняты))))))))
Поделиться832007-04-24 17:26:20
- Черт в юбке
- Зарегистрирован: 2007-04-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8380
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 44 [1979-05-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-11 22:03:17
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
- Что вас поражает в науке?
- То, что пасту для зубов проверяют на яйцах!
Поделиться842007-04-24 17:26:32
50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
Поделиться852007-04-24 17:27:25
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
Поделиться862007-04-24 17:28:23
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
Поделиться872007-04-24 17:29:21
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
Поделиться882007-04-24 17:30:02
- Черт в юбке
- Зарегистрирован: 2007-04-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8380
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 44 [1979-05-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-11 22:03:17
Класс!!! однозначно одобрям! )))
Поделиться892007-04-24 17:30:29
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Поделиться902007-04-24 17:33:59
- Черт в юбке
- Зарегистрирован: 2007-04-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8380
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 44 [1979-05-11]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-11 22:03:17
