K A V K A Z

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » K A V K A Z » ПРИКОЛЫ » Юмор, Развлечения...


Юмор, Развлечения...

Сообщений 1 страница 30 из 272

1

:lol:
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

0

2

Вот есть еще такая байка...)))

Значит, едет пренек как-то в маршрутке, водитель наглый - курит себе в окошко, а в салоне в это время кто-то здоровски пёрднул, да так, что некоторые повыходили раньше времени, остались только с имунитетом к этому запаху. А водила, естественно, этого не слышит, покуривает себе тихонечко, музычку послушивает. Тут на одной из остановок заходит молодая пара. Парень начинает передавать за проезд. Тут водила наконец докуривает свою цыгарку и поворачиваеться в салон - слышит неимоверной силы аромат и на весь салон: " Фу, хто это так?" а парень, не понимая в чём дело: "Та это я.... за двоих". Пассажиры в истереке, занавес опускаеться. :D

0

3

Если вы не Против и Админу я не Надоел пока,то еще Разок....))))

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна,
и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то
странная, всю ночь меня за одно место
держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
:)

0

4

Сидят два грузина и беседуют:
- Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
- Вазму ружьё и застрэлю его!
- А нэт ружья?
- Вазму кинжал и зарэжу!
- А нэт кинжала?
- Вазму камень и брошу!
- А нэт камня?
- Тогда побэгу!
- А медведь догоняэт?
- А я тогда на дэрэво влэзу!
- А нэт дэрэва? Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
- А лэс такой, что нэт дэрэва! ...
- Вах, слюшай Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя!!!
        * * *
У Армянского радио спрашивают:
Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
- Надо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля.
       
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
-Вымыть ноги.

0

5

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

:D

0

6

Упорный работник - Не слишком умен
Высококвалифицированный работник - Еще не засветился
Социально активен - Пьет в дугу
Семья социально активна - Жена тоже пьет
Быстро находит решения - Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения - Еще не принял ни одного
Использует логику при выполнении - Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому
Хорошо самовыражается - Говорит по-русски
Обладает качествами лидера - Либо высокий, либо у него громкий голос
Принимает правильные решения - Удачлив
Хорошее чувство юмора - Знает много грязных шуток
Амбициозен - Пойдет по трупам
Расслабленное отношение к работе - Спит за рабочим столом
Независимый работник - Никто не знает, чем он занимается
Отличный ритор - Умеет гнать пургу
Хорошие общественные навыки - Много треплется по телефону
Предан компании - Больше нигде не может найти работу

0

7

Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на  вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о чем? В: О женщинах конечно! М: А я о ступеньках.

0

8

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

:rolleyes:

0

9

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: «Такая ерунда получается!!!»

:D

0

10

Вpезается «пpостая» машина в «кpyтyю». Из «кpyтой» вылазят бpатки,
хватают владельца «пpостой»
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.

:D

0

11

Идет суд. Hа скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Hе скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

0

12

Если у вас вспотело под мышкой и плохо пахнет - смените коврик!  :)

0

13

http://www.tolik68.hotmail.ru/prikoli/Chatlane2.jpg
http://www.tolik68.hotmail.ru/prikoli/Luchshee_v_ameriku.jpg
http://www.tolik68.hotmail.ru/prikoli/Putin-Vibori.jpg
http://www.tolik68.hotmail.ru/prikoli/fitnes.jpg
http://www.tolik68.hotmail.ru/prikoli/show_image.jpg

0

14

Всем Приветик!)

:D

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека …

0

15

Принадлежать к большинству — это значит соглашаться с властью.
Принадлежать к меньшинству — это значит соглашаться с оппозицией.
А если соглашаться только со своей совестью, то это значит оставаться
свободным.

Трудно делать то, что не умеешь. Легче делать то, что не надо делать. ;)

Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового
сотрудника, а также аренда дорожных постов.
Расценки: один день проката жезла и формы — $100, день аренды блок-поста
— $500.
При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются
любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста,
предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными
графами ФИО.
:blink:

0

16

Если у человека светятся глаза в темноте,
то это, наверное, просто кот,
или он совсем влюблен :rolleyes:

0

17

Старый Изя умирает и зовет своего внука Абрашу к себе:
-Слушай абраша!Я слышу что бабушка на кухне готовит рыбу-фиш пойди кней и скажи чтобы она дала мне кусочек.Я поем и со спокойной душой отойду в мир иной.
Абраша пошел.Через пять минут возрашается и говорит:
-бабушка сказала что все пойдет на стол!!!!!!!!!



Вроде бы неплохо

0

18

Приходят два еврея к раввину.
Один говорит: ”Ребе, вот рассудите нас! Скажите черный это цвет?”
Ребе : ”Конечно черный это цвет”.
Еврей: ”А белый это цвет?”
Ребе : ”Конечно белый это цвет”.
Еврей: ”Вот видишь Хаим, я же говорил , что продал тебе цветной телевизор”

Штирлиц засунул руку в карман. Это конец понял Штирлиц!

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. „Странно”- подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Штирлиц смотрел на карту наступления немецких войск на советскую территорию. Его рвало на Родину.

„РУЛОН ОБОЕВ”- новый, полевой, чеченский командир

Знаю много классных одесских анекдотов,но люди иногда не понимают одесского юмора.Мне кажется в Одессе надо пожить, чтобы узнать их форму специфического юмористического общения!!!!!!!

0

19

Всем кто курит!

Курение может стать для вас раком

0

20

Приходят два еврея к раввину.
Один говорит: ”Ребе, вот рассудите нас! Скажите черный это цвет?”
Ребе : ”Конечно черный это цвет”.
Еврей: ”А белый это цвет?”
Ребе : ”Конечно белый это цвет”.
Еврей: ”Вот видишь Хаим, я же говорил , что продал тебе цветной телевизор”

Прочитал нашим в офисе
все плакали :D

0

21

Немка развлекается с любовником в постели, и тут входит муж. Она смотрит на часы и укоризненно говорит:
   -Ганс, ты пришел на целых пять минут раньше.
Француженка говорит:
   -Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее.
Еврейка:
   -Исаак, это разве ты? Тогда кто лежит рядом со мной?
Русская:
   -Ваня бей, только не по морде, у меня завтра собрание.


Встретились две подруги.
    -Говорят, ты вышла замуж.
    -Да.
    -Ну и как, лучше стало?
    -Да нет, не лучше, но чаще….

Встречаются двое друзей, Давно не виделись.
   -Что новенького?
   -Ты знаешь – жена мне изменяет.
   -Ты меня неправильно понял. Я спрашиваю что новенького?


-Что такое свобода?
-Это когда тебя посылают на…., а ты идешь куда хочешь.


0

22

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.


Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.


Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

- И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
- В негритянском джазе.
- Там таки много негров?
- Нет, только я и Соломон, остальные - жиды!

0

23

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

-Мойша, ты целых два часа выносишь мусор как так можно?
-Сара успокойся, я ж его таки продал...


Гамбургер без ветчины,чизбургер без сыра,лёд без Кока-Колы...Еврейские недели в McDonalds.

Стоят в топлес-баре двое новых русских. Танцует возле шеста стриптизерша. Один достал 50$, плюнул и прилепил стриптизерше на одну ягодицу. Второй посмотрел на первого, достал 100$, плюнул и прилепил на вторую ягодицу. Тут между ними встал еврей, посмотрел на одного, потом на второго, достал кредитную карточку, чиркнул и забрал обе купюры.

Одесса. Во дворе:
- Боря! Не бей Сему, вспотеешь.

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
- Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?
- Нет, у меня его нет.
- Соня, Синичка, мой Абрам не у тебя?
- Нет, его у меня нет.
- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
- Да нет, сказал, что по бл%дям пойдет.
- А мы что, бл%ди?
- А что, таки и спросить нельзя?

0

24

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
- Слушай, тебе мало, что ты черный?

Конферансье объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?


Шёл еврей по улице.Нашел кошелёк!Открыл его. Пересчитал деньги.Оказалось не хватает.

Встречаются два еврея:
- Абраша, ты идешь сегодня на Адриано Челентано?
- Нет, Изя, он мне не нравится. Картавит, шепелявит, ноты не вытягивает...
- А ты слышал?
- Нет, мне вчера Мойша по телефону пел.

- Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?


Если не нравится могу больше не писать!

0

25

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
- Слушай, тебе мало, что ты черный?

- Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?

Если не нравится могу больше не писать!

Ну ты просто красавцик
Все хороши но эти просто сказка
А насчет останавливатся и не вздумай я думаю всем приятно послушать что то новернькое
Я бы подхватил но я весь свой репертуар выложил на сайт а повторятся не хочется

0

26

:lol:  :lol:  :lol: КЛАСС!

0

27

Тута в Одессе ни дня без анекдота.Столица юмора все-таки! :D

0

28

Скоро книгу заканчиваю писать.Называется "1001 анекдот про грузинов"

0

29

Скоро книгу заканчиваю писать.Называется "1001 анекдот про грузинов"

Ты будешь издавать книгу?
Вах молодец
мне пожалуйста экземплярчик с афтографом :D

0

30

Если честно, то книгу я пишу просто для себя.Обожаю анекдоты.Даст Бог обязательно у тебя будет мое творение!!!!!!!!!

0


Вы здесь » K A V K A Z » ПРИКОЛЫ » Юмор, Развлечения...