K A V K A Z

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » K A V K A Z » ПРИКОЛЫ » Юмор, Развлечения...


Юмор, Развлечения...

Сообщений 31 страница 60 из 272

31

Если честно, то книгу я пишу просто для себя.Обожаю анекдоты.Даст Бог обязательно у тебя будет мое творение!!!!!!!!!

У меня около 170 анекдотов про Грузин и большинство на сайте. Еще коплю
Может как накоплю 1001 анекдот тоже создам книжку только в России и вот мы потом обменяемся :D

0

32

У меня знакомый шаурмист Азербайджанец Руфат живет с евреями в коуналке так он каждый такие перлы выдает,что можно было бы скакзать что он еврей если не нос :) :)  :)  :)

0

33

Перед матчем с Испанией говорит Овчинников друзьям по сборной:
- Будут стрелять по мне, но могут зацепить и вас...

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России

Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. А по пальцам досталось испанцам.

Начало игры Россия-Греция показывает то, как важно правильно опохмелиться!

0

34

Начало игры Россия-Греция показывает то, как важно правильно опохмелиться!

  :D  :D  :D

0

35

Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!


- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!


- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!


Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"



Вот такая она-Одесса!

0

36

Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!


- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!


- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!


Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"



Вот такая она-Одесса!

Вы случайно не еврей????  :rolleyes:  :D

0

37

Вы случайно не еврей????  :rolleyes:  :D

Жить в Одессе и не быть хоть чучуть евреем помоему невозможно ;)  :D

0

38

Боже упаси.Не еврей и никогда им не был.Есть некоторые черты ихнего поведения.Здесь без этого нельзя!!!!!!!!!!!! :)

0

39

Звонок,поднимает еврей трубку:
Алло
Привет Изя!
Здравствуй Абрам!
Изя, у тебя серебро унесли?
Да(
Оооо...эТО я накапал!)
Проходит время звонок.
Привет Изя!
Здравствуй Абрам!
Изя ,а у тебя золото унесли?
Да(
Оооо...Это я накапал!)
Прошло время.Звонок.
Привет Изя!
Здравствуй Абрам!
Изя, как у тебя дела?)
Спасибо,все замечательно!Моя жена рожает скора!)
Оооо...Изя,это опять я НАКАПАЛ!))

:P

0

40

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один
спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Надоел?Да?

0

41

Еврей говорит по телефону:
— денег?
— в долг?
— под проценты?
— под хорошие проценты?
— и под залог?
— хороший залог?
— трёхкомнатная в центре?
— и бриллианты?
— старинные фамильные?
— — ну о чём разговор МАМА, если договаривались-
конечно дам!

Идут два еврея, один говорит:
— Мойша, слушай, ты вот мне друг?
— Ну какой разговор, Фима!
Мы уж столько лет дружим, да ты мне как родной!
— А вот если бы у тебя были 2 миллиона долларов, ты бы мне один отдал?
— Ой, да конечно бы отдал, ты ж мне как брат!

— А вот если бы у тебя были бы 2 Мерседеса, ты бы мне один подарил?
— Конечно бы подарил, зачем мне 2 Мерседеса, если мой лучший друг без машины?
— Так вот, послушай, я знаю, что у тебя дома есть две курицы. …

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.

Из троллейбуса в Одессе выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А в троллейбусе сказали что мне сейчас надо выходить.
— Простите, а вы стояли или сидели?
))

0

42

Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное — постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

Капли для носа — ДЛЯНОС,а туалетная бумага — ДЛЯЖОП.

Старый анекдот с новым продолжением:)
Штирлиц открыл дверь — зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь — свет погас. Он снова открыл дверь — свет
зажегся.
— Холодильник!
— догадался Штирлиц.
Вдруг из-за двери голос:
— Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедемте уже!

МТС: Люди говорят!

ФСБ: Мы записываем!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами

- Алло, приезжайте здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Обход в больнице.
Заходят в первую палату.
- Что у Вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли дальше. Заходят во вторую палату.
- Что у Вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Пошли дальше. Заходят в третью палату.
- Что у Вас?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да! Хочу чтобы мне мазали первому!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Да, конечно...
- Будьте добры - поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
- Да, конечно...
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно - через пару кварталов отсюда, на заправке...

Приходит представитель Coca-Cola на приём к Путину и говорит:
-Давайте вернём красный флаг и напишем Coca-Cola.А мы вам процент платить будем.
Путин:
-Извени, у нас ещё контракт с "аквафреш" не закончился.
:D

0

43

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
"Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Еврей устраивается на работу, и говорит:
- Есть у вас метелка с моторчиком?
- Где вы видели метелку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метелкой?

0

44

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

0

45

Про армян:

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.

Аpмянское pадио сообщает: - Hаконэц мы поймали снежного человека. Гpузинское pадио отвечает: - И кого ви там только на конэц нэ ловили.

Встречаются как-то два армянина. - Я слышал, ты на японке женился? - Да, действительно. - Ну и как? - Разoчарован. - А в чем дело? - Она оказалась жалкой китайской подделкой.

У армянского радио спросили: Почему старые девы носят черные юбки ? - Чтобы не засветить пленку

Для чего применяется пурген ? - Это национальное противозачаточное средство.

0

46

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

0

47

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

  :D  :D  :D  :D

0

48

Дедушка Артур расскажи что нибудь про войну
Ну вот был один раз случай поймали меня грузина и русского немцы
Ну и говорят. Или изнасилуем или растреляем. Ну русский подумал подумал и решил путь первое и его отпустили. Грузин тоже думал думал и решил что лучше отстатся живым

А ты дедушка а ты?
Ну а меня внучек растреляли :D

0

49

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно
попасть

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

0

50

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
- Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

- Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!

(Извините за пошлость.Ну не удержался!)
- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
- Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

0

51

- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные
дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?".

Новость:
В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт.

0

52

:D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  Меня однажды из-за тебя с работы выгонят! "Я так хохотался!" (с)

0

53

:D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  :lol:  :D  Меня однажды из-за тебя с работы выгонят! "Я так хохотался!" (с)

Если выгонят приезжай в Одессу.Тут смеяться не запрещают!!!!!!!!!!!!1

0

54

ОК! ;)

0

55

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

- Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

0

56

Ослик Иа встречает Пятачка с выбитым глазом и сломанной рукой,
спрашивает его:
-Пятачок, что с тобой случилось??
-Поспорил, блин, с Винни-Пухом на глаз, что он мне руку не сломает

Pешили Волк, Заяц и Хомяк в Китай эмигpиpовать.
Хомяк: А как же нас там звать-то бyдyт?
Волк:  - Меня - Бpатец Вyй
Заяц:  - Я бyдy Бpатец Зyй
Хомяк: - А я, навеpно, не поедy в Китай :-(

Еж пpибегает к сове и говоpит:
  - Сова, ты у нас самая мудpая, вот подскажи, когда лапы чешутся -
это к чему?
  - Это значит, ты убегать от кого-то будешь.
  - Слушай, сова, а когда гpудка чешется - это к чему?
  - Это ты догонять кого-то будешь.
  - Сова, а когда спинка чешется - это к чему?
  - Это ты нести что-то будешь.
  - Сова, а носик когда чешется ...
  - Слушай, еж, ты бы помылся!

0

57

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

- Из пяти ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

0

58

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Приезжает мужик из дальней командировки и жене с порога сразу: -ну Бен Ладен, ну собака, ну скотина, млин.
Весь злой такой....
Жена естестно: что такое милый, что случилось?
Мужик говорит: да представляешь, Люсь, щас захожу в подьезд, открываю почтовый ящик, а там конверт. Открываю-а там-белый порошок какой-то.
Жена в шоке: и ты заразился сибирской язвой?
Мужик: да не, успокойся, всего лишь триппер.

Богатая английская семья живет в замке и собирается на лето
переехать на южную виллу. Hо произошла заминка: прислуга уехала,
а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду
некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и
наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый
заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают.
Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все
молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает
свою невесту на стол и в присутствии всей семьи делает с ней то,
что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают
обедать... Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает
то, что он собирался с ней сделать через несколько лет после брака
со старшей дочерью. Все молчат... Тогда жених затаскивает супругу
лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать.
Реакция - та же... И тут у жениха проснулась совесть, и он решил
для отмазки сделать что-нибудь полезное для семьи. Жених
вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Он
обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у вас вазелина?
- Hет уж, я лучше посуду помою.

0

59

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!

*********
Mужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса!!! Но нельзя.
Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки, кусочек мяса размером
1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик спрашивает медсестру:
- А марка у вас почтовая есть?
Офигевшая медсестра отвечает:
- Не-е-е-т. А зачем?
- Люблю почитать перед едой, - отвечает мужик.
:D

*******

Два мужика:
- Вась, а ты, как женишься, свою жену бить будешь?
- Угу...
- А за че?
- А че она?!

0

60

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!

Спасибо большое этим анекдотом я заработал лишний час воли
Рассказал начальнику  и он мне
- Ладно Бачо иди домой я тебя ВЫПУСКАЮ

0


Вы здесь » K A V K A Z » ПРИКОЛЫ » Юмор, Развлечения...