K A V K A Z

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » K A V K A Z » ПРИКОЛЫ » Дэвушка, а дэвушка!


Дэвушка, а дэвушка!

Сообщений 1 страница 30 из 100

1

Мы подумали, и я решила, что нам давно пора вынести анекдоты о представителях разных кавказских народов в отдельную тему...

Здесь постим любые анекдоты про народы, населяющие Кавказ...

Внимание!!! Прошу не забывать, что это - только юмор... Поэтому особо чувствительным рекомендуется либо не читать, либо еще раз обратить внимание на название темы...

Итак, поехали?  :biggrin:

0

2

Захватили терористы-чеченцы самолёт. Один терорист ходит по салону и спрашивает у пасажировимена. Подходит к девушке и спрашивает:
- Как тебя зовут?
-Фатима,- отвечает она
Чеченец расчувствовался и говорит:
- Мою покойную мать звали Фатима. Ты будешь освобождена как только мы прилетим в аэропорт!
Подходит к молодому человеку,сидевшему рядом, спрашивает имя, а тот отвечает:
- Меня зовут Иван, но друзья Фатимой называют!

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Один чеченец другому:
- С кем будем воевать? С кем мы еще не воевали? С Китаем.
Другой:
- А ты подумал, где их хоронить?

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Чеченский террорист захватил автобус с чеченскими террористами.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

0

3

- Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
- А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

:100:  :100:  :100:

- Алло, Лена! Приве-е-ет!! Я из Махачкалы, прикинь! Ты не представляешь, какой это ужасный город!! Везде пристают: то норовят в машину затащить, то к поручням прижмут... В общем, Лен, так отдохнула, так отдохнула!!!

:100:  :100:  :100:

- Знаешь, почему аварцы в маршрутке садятся в кресло рядом с водителем?
- Чтобы быстрее доехать!
- А знаешь, почему лакцы назад садятся?
- Не-е-е-т...
- Тише едешь, дальше будешь!

:100:  :100:  :100:

Pейс Москва-Махачкала. В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне бизнес-класс. К ним подходит стюардесса и говорит:
- Встаньте, пожалуйста, это не ваши места.
Аварцы:
- Нэ, пачему жи, нам здэс нравитса,почему ми далжни встат?
Подходит летчик. Пытается их уговорить пройти на свои места, не получается. Уже все люди в самолете их просят, чтоб они на свои места сели. Бесполезно.
Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего аварцы резко вскочили и пулей пошли на свои места. Все были сильно удивлены, ничего не поняли: тех парней просили-просили, а те ни к какую, а тут какой-то подошел, на ухо что-то сказал и они ушли...
Лезгина спрашивают:
- А как вам удалось их уговорить,что вы им сказали???
А он в ответ:
- Я им сказал, что эти два места в Махачкалу не летят!

:100:  :100:  :100:

Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать.
Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее!». На экране монитора высветились мысли кумыка: «Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку, лучше куда-нибудь приглашу».

Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали то же самое. На экране его мысли: «Как я могу? Я же горец, кавказец, я не могу обидеть женщину и т.д.»

Надели аппарат аварцу и приказали : "Ударь ее!" В тот же миг он ударил и вырубил ее. На экране :«0 мыслей».
Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!"
Он опять ударил и вырубил девушку. На экране : «0 мыслей».
Они поразились и проделали все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!"
На экране появилась надпись: «Может, ногой долбануть?!»

:100:  :100:  :100:

0

4

:bravo:  :bravo:  :bravo:

Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала. Его спросили, как он этого добился.
Тренер ответил: «Все просто.
В нападение я поставил чеченцев – от них трудно отбиться.
В полузащиту – грузин: с ними трудно договориться.
В защиту – азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь.
А в ворота – армянина: даже если забьют гол, не докажешь».

:bravo:  :bravo:  :bravo:

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

0

5

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

Известно, что во время битвы за Кавказ в ходе Великой Отечественной Войны немцы были остановлены под Малгобеком. Официальная история говорит о мужестве советских воинов, защищавших подступы к Грозненской нефти. Но мы ведь знаем что это лишь часть правды :)))
Вот как было все на самом деле:
Фашистские войска подошли к Малгобеку, но напоролись на ожесточенное сопротивление ингушей. Усилия фашистов прорвать оборону были тщетны - ингуши стояли насмерть. Бои становились все ожесточеннее, но немцы не могли продвинуться ни шагу. Обеспокоенный задержкой в продвижении войск, Гитлер звонит на Малгобекский фронт генералу:
- В чем дело, генерал, почему стоим?
- О, майн фюрер, - отвечает генерал, - мы не можем взять Малгобек!
- Но почему? Это ведь всего лишь дикари, а вы вооружены самым новейшим германским оружием, у вас "Тигры", "Пантеры"!
- О, майн фюрер, даже самые лучшие танки не помогают - их броня плавится от ингушских понтов...

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Приходит ингуш в библиотеку и просит библиотекаршу:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу про храброго, мужественного, смелого, величавого, доброго, лучшего ингуша...
А библиотекарша отвечает:
- Раздел "Фантастика" на 2-ом этаже...

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

...если бы чеченец полетел в космос, то погибло бы два народа - чеченцы от гордости и ингуши от зависти......

:bravo:  :bravo:  :bravo:

0

6

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро конец наступит.Из одного танка высовывается командир и кричит:
- Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Война в Чечне.
Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может меня снимешь
- Сниму, сниму...
- А может мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка,и Валечку сниму...
Тока не фотограф я...снайпер...

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Однажды парикмахер стриг ВВП и всё расспрашивал о Чечне.
- Вы что - чеченец?
- Нет, просто, когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь, - у Вас волосы дыбом встают.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

0

7

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

В Чечне война. По дороге мимо Грозного идет семья. Впереди теща, дальше несколько жен, дети. А глава семейства плетется позади. У блокпоста русские спрашивают мужика:
- А почему ты идешь позади всех, не по Корану как-то получается, ты же мужчина!
На что тот отвечает:
- А разве в Коране что-нибудь написано о минных полях?..

:100:  :100:  :100:

Чеченец поставил машину у Кремля. Подбегает милиционер:
- Ты что?! Тут же команда президента!
- А у меня противоугонное устройство.

:100:  :100:  :100:

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

:100:  :100:  :100:

Чеченец идёт по лесу, вдруг на встречу выскакивают волки.
Все застывают, остолбенев.
— Волки! — в ужасе думает чечен.
— Чечен!!! — в ужасе думают волки.

:100:  :100:  :100:

Объявление:

Сниму квартиру. Чеченец. Порядок в районе гарантирую.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

0

8

:bravo:  :bravo:  :bravo:

Короче, собрались ингуши и решают: вот, типа, чеченцы прославились на весь мир. надо и нам что-нибудь такое учудить, чтоб и о нас заговорили. На второй день по новостям сообщают: группа чеченских террористов захватила Кремль и нагло утверждают что они ингуши.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Чеченец, ингуш и негр ждут в роддоме пока им их детей покажут. Врач выходит и говорит: "У вас у всех родились мальчики, да вот беда не разберём кто чей, мы их попутали, сами разберитесь."

Чеченец хватает негритёнка и бежит что есть силы, врач орёт: "Он же явно не твой"!!!
Чеченец отвечает: "Зато точно не ингуш"!!

:bravo:  :bravo:  :bravo:

Умирает старый ингуш.
В последний момент к нему обращается Всевышний с вопросом:
- Скажи мне свое последнее желание в этой земной жизни, и я исполню его!
- Преврати меня в осетина,  - отвечает ингуш.
- Зачем тебе это нужно?!
- Чтоб через несколько минут на этой планете одним осетином стало меньшье.....

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

0

9

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

В одном общем дворе, где живут беженцы-чеченцы, на воротах написано "Чеченцам нужен мир!" , и в скобках приписано (желательно весь).

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

Забегает парень в кафешку и кричит:
- Чеченцы здесь есть???
Тишина.
- Чеченцы есть???
Тишина.
- Так что нет чеченцев?? Разборки же во дворе!!
Голос из зала:
- А зачем чеченцы, ингуши не подойдут?
- Я же сказал - разборки, понты уже закончились...

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Чеченец поймал золотую рыбку,
она ему: - исполню 3 твоих желания.
он - чё ты можешь? у меня и так всё есть.
она - ну всё могу.
он - ну например?
она - ну вот недавно меня грузин поймал, загадал себе деньги, бизнес, дома.
он - мне ничего ненадо, просто адрес дай его!!!!

:100:  :100:  :100:

Поймал как-то Рамзан Кадыров золотую рыбку, повертел ее в руках, будто она простая вобла. Да и выбросил.
"Эй! Уважаемый! А три желания?" - воскликнула рыбка.
"А-а, ну загадывай", - ответил Рамзан".

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Чеченец всегда готов прийти на выручку. Особенно если выручка большая.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...в пригороде Гудермеса...

Отредактировано Eshmakuna (2008-02-02 22:03:39)

0

10

:090:
:icon_lol:  :icon_lol:
Смотрит ингуш телевизор и видит что во всех новостях говорят про чеченцев,
а про ингушей ничего не говорят.
Ну вот обиделся ингуш и что бы о них тоже говорили захватил больницу.
Захватил больницу и орёт:
"Я ИНГУШ, Я ИНГУШ, Я НЕ ЧЕЧЕНЕЦ, Я ИНГУШ и т.д" И как то на следующий день смотрит телевизор и слышит:
"Вчера чеченец претворявшись ингушом захватил больницу"!

:icon_lol:  :icon_lol:
Выпивший горец зашел в кинотеатр. Впереди сидит здоровенный детина, и его голова заслонила весь экран. Горец толкнул впереди сидящего и спрашивает:

- Эй, приятель, что там показывают?

- Джеки Чан.

- А это не ты Джеки Чан?

- С чего ты взял? - возмутился зритель.

- Клянусь, я кроме тебя никого не вижу.

:icon_lol:  :icon_lol:
цхьа стаг машен ецца ,ц1а веан хилла.
-ху машен ю хьар?аьлла хятна лулар вокхч стаг
- Toyota carina.ю аьлл, жоп делла вукхо.
- дер ца карийна, лачкхйинакх!аьлла вокхч стаг.
:icon_lol:  :icon_lol:

Отредактировано Eshmakuna (2008-02-04 11:35:07)

0

11

цхьа стаг машен ецца ,ц1а веан хилла.
-ху машен ю хьар?аьлла хятна лулар вокхч стаг
- Toyota carina.ю аьлл, жоп делла вукхо.
- дер ца карийна, лачкхйинакх!аьлла вокхч стаг.


:crazyhaha:  Усман, огромная просьба - не все говорят по-чеченски, поэтому, если тебе не сложно, переводи для нас... Мы тоже хотим похихикать... :blush2:

Отредактировано Eshmakuna (2008-02-05 11:53:01)

0

12

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:
"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют".
"Что же делать?" - думает федерал. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Менты допрашивают чеченца.
Суют под нос нож и кричат: "Ты узнаёшь этот нож, узнаёшь?!"
Тот им отвечает: "Узнаю!"
Менты: "Так почему ты всё это время говорил,что не узнаёшь?!"
Чеченец: "Как же мне не узнать, если вы этот нож мне уже два месяца как под нос суёте?!"

:100:  :100:  :100:

0

13

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?  :winkkk:

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! :winkkk:

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. "Ой, мамочка..."- вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..." :winkkk:

Отредактировано Eshmakuna (2008-02-05 14:41:36)

0

14

:100:  :100:  :100:

Как-то поймали кавказцы волка и решили его научить разгаворивать, первые начели дагестанцы, ни как не получилось у них, потом взялись кабардинцы, балкарцы и т.д. пока очередь не дошла до чеченца.
Он взял плетку ииии ка-а-а-ак ударил волка и говорит ему: "Нохчи вуй?", а волк ему отвечает: "Вууууууу...!!!"

:100:  :100:  :100:

Летят в самолете армянин, чеченец и русский. Пролетают они над Арменией. Русский с чеченцем спрашивают армянина: " Что любят ваши девушки?" Армянин отвечает: "Цветы". Русский и чеченец начинают бросать цветы над Арменией.
Пролетают над Чечней. Русский с армянином спрашивют чеченца: "А что любят ваши девушки?" Чеченец отвечает: "Деньги". Русский и армянин начинают бросать деньги над Чечней.
Пролетают над Россией. Русский сидит такой тихий. Чеченец с армянином спрашивают его: "Чего молчишь? Что любят ваши девушки?..". Русский им и говорит: "А я вот думаю, кого из вас бросить."

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

0

15

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.Малыш отказывается. Мама:
--- Ну покушай , тебе надо покушать , ты ж голодненький.Кушай , а то отдам сисю дяде.Кушай, кому говорю , а то останешся без завтрака , я сисю дяде отдам.
Грузин:
----Дэвушька , ты определись.... Я уже трэтью астановку прапускаю.

:winkkk:  :winkkk:  :winkkk:

Заходит мужик в грузинский ресторан и орет официанту:
- Мне чего нибудь остренького, национального и БЫСТРО!!!
Официант не возмутимо отвечает:
- Кинжал в жопу хочешь, да?

:winkkk:  :winkkk:  :winkkk:

Отредактировано eshmakuna (2009-01-20 14:39:54)

0

16

:biggrin:  :biggrin: формат amr

прикольный разговор с одним Чеченцом))

0

17

:crazyhaha:  Усман, огромная просьба - не все говорят по-чеченски, поэтому, если тебе не сложно, переводи для нас... Мы тоже хотим похихикать... :blush2:

мужик купил себе машину, и приехал дамой.
"че за машина это?" спрашивает старый соед
"тойота карина" отвечает тот.. (КАРИНА ПЕРЕВОДИТСЯ "НАШЕЛ" НА ЧЕЧЕНСКОМ)
и старик ему отвечает "клянусь не нашел! украл"

0

18

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
праклятый!"

:bravo:  :bravo:  :bravo:  :bravo:  :bravo:  :bravo:

- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

:crazyhaha:   :crazyhaha:  :crazyhaha:  :crazyhaha:

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

0

19

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!

:100:  :100:  :100:  :100:

- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина".
Один обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?

0

20

В центре аула спорят два горца. Оба возбужденные, готовы пристрелить друг друга из пистолетов. Один из спорящих утверждает, что в ауле день, другой - ночь.
Остановили проходящего мимо мужчину, поднесли к его голове пистолеты и спрашивают:
- Отвечай, день в ауле или ночь?
- А я не знаю, я не из вашего аула, - ответил мужчина и зашагал прочь.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Где-то между Чечней и Ингушетией -
пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

- Где твой сын, Абдурахман?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- Не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

0

21

Ты грузин только в том случае, если :

-в твоей крови перманентно присутствует алкоголь

-твоя одежда и обувь состоит из кожи. Даже летом

-твои выходные проходят в неустанной болтовне с 200-300 ближайших друзей

-вот предметы, без которых жизнь грузина теряет смысл: вино, еда, женщины и мобильные телефоны.

-тебя постоянно просят достать что-нибудь, но как можно дешевле. И ты достаешь.

-каждая твоя фраза, которую ты говоришь, обязательно заканчивается словами "чеми деда..." или "бозис швили вико"

-ты знаешь всех полицейских по именам

-у тебя автомобиль BMW( в паршивом случае жигули 06) и стекла в нем затемнены в 2 раза больше дозволенного законом.

-твой родственник или работает в правительстве или он парламентарий.

-грузина можно узнать по запаху, в основном это запах одеколона D&G и Aqua di Gio

-ты встречаешься с девушкой 5 лет. Но она все еще девушка!

-ты ходишь в прикиде с лейблами «Версаче» и даже сам Версаче не догадался бы, что это подделка

-в подтверждение своей крутости ты обвешан золотыми цепями и браслетами

-знакомишься с девушкой и через неделю она твоя жена

-ты тратишь 50 баксов на проституток, твоя жена знает об этом, но не возмущается, потому что «гулять налево» законное право грузинского мужчины

-куришь «план», чтобы показать свою крутость

-трепешься друзьям, что бросил свою подругу и она всю ночь по телефону умоляла тебя дать ей еще один шанс( хотя, между нами, кто кого умолял?)

-ты рассказываешь своей девушке, какой у тебя крутой папа, какой крутой ты сам и что ты - самый популярный парень в Тбилиси, хотя , на самом деле, едва ли 3 человека в городе слышали о тебе

-на твоей груди волос больше, чем на голове

-первое, что ты делаешь, когда включаешь компьютер, набираешь адрес hardcoreporn.com чтобы узнать какие обновления произошли со вчерашнего вечера

-если ты девушка, то считаешь что лучшие мужчины в мире - это грузины, но не задумываясь, вышла б замуж за иностранца

-ты считаешь себя крутым парнем просто потому, что ты грузин.

0

22

vtaraia miravaia vaina. apmiana vziali vplen i pitaut
  zaxodit gitler i vse oficeri vstaut i krichet: HAI
armian s shislivim virajeniem lica govorit emu
-ies em hai, cava tanem! (ia toje armian genacvale)

Отредактировано mamula (2008-03-19 16:07:01)

0

23

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по
городу покатать на машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь!-удивляется русский.
- Я - джигит!
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду к чертовой матери!

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

В одном аэропорту в зале ожидания
сидят трое: француз, американец
и грузин. Вдруг к ним подходит
журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими-то другими
словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем
я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем
я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Грузин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал,
а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!

:bravo:  :bravo:  :bravo:

0

24

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской -
"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской -
"Кататься - катайся, а нацию не позорь".

:100:  :100:  :100:

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

0

25

Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней,
сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает
водителю в окошко:
- А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 10 баксов. ГАИшник смотрит,
снова протягивает: - А ну еще дыхни!!
Водитель бросает 5 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

:winkkk:  :winkkk:  :winkkk:

Гаишник в Грузии останавливает машину, подносит руку к
козырьку и представляется:
-Инспектор Махарашвили, оклад 80 рублей, трое детей, жена не работает...

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

0

26

Армянские учённые на горе Хор Вираб
нашли доказательство того, что Ереван был
основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили,
что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое
ведро, на нём начертали 882 год до н.э и
закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению
объявляют: СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи
нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить
находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне:
"Ереванский алюминиевый завод"

:bravo:  :bravo:  :bravo:

0

27

- Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, хорошо.

:bleh:  :bleh:  :bleh:

Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара
неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках
и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

0

28

- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая
- часть тела!
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!
- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!

:icon_lol:  :icon_lol:  :icon_lol:

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано,
я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю -
жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури.
Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Неужели, дарагой, кинджял в джопу хочеш?

:darol:  :darol:  :darol:

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит
маленькая девочка,смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас?
- О! Я и в попу ас, я и в пысу ас!

:shok:  :shok:  :shok:

Приходит грузин в аптеку и говорит:
- Мне презерватив.
Продавщица ему - Ну зачем кричать, ну вы бы на ушко..
- Э-э-э бля, на какое ушко, мне на член надо!!!

:100:  :100:  :100:

0

29

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

:blush2:  :blush2:  :blush2:

Судят азербайджанца за изнасилование мальчика...
Судья:
- Раскажытэ, как это било?
- Ну что сказат...море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;
мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Раскажытэ еше раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;
мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!.......... Мальчык виноват...

  :100:  :100:  :100:

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Кавказец:
- ...И одын булка!

:winkkk:  :winkkk:  :winkkk:

0

30

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
-спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

:bravo:  :bravo:  :bravo:

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее-это "Давай скорей, Kлон
начинается", а быстрее-это "Хрен с ним, с Клоном,
давай быстрей, еще быстрей.."

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:

0


Вы здесь » K A V K A Z » ПРИКОЛЫ » Дэвушка, а дэвушка!