K A V K A Z

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » K A V K A Z » ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ... » В кулуарах


В кулуарах

Сообщений 1 страница 30 из 237

1

Господа! Ну и дамы, само собой разумеется....
Предлагаю поделиться своими любимыми приколами из области политики...
... Ведь нельзя же всё время оставаться серьезными, даже обсуждая глобальные проблемы!!!   ;)

Вот, для начала....

0

2

И вот еще классная штука... ))) прошу прощения у не говорящих по-английски (((  :(  но перевод не имеет смысла - все построено на игре слов....

:usa:

Hu's on first
(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What’s happening?
Condi: Sir. I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya’ asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes. sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

0

3

Протестую, а где Грузия на карте? :D  :D

0

4

Составим ноту протеста, форумчане подпишут - и Бушу на стол? )
... Хотя его тоже понять можно.... Ведь президентом быть ой как непросто...
И вообще, у президентов 2 дороги - либо Моника, либо клиника...
... Я думаю, все согласятся, что если бы во время всем известного скандала Хилари первой открыла рот - то и скандала, собственно, никакого бы не было)))

http://www.kolobok.us/smiles/personal/brunette.gif

0

5

Вот еще немного шуточек по поводу властьимущих...

На вопрос корреспондентов
-"А будет ли война в Абхазии и Северной Осетии?" -
Путин ответил, что -
"Нет, не будет! Но наши миротворцы будут жестко отставать мир в этом регионе, так что камня на камне не оставят от Грузии!"
:rolleyes:
Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - "акцией поддержки "Боржоми".
:rolleyes:
В кремле прошёл конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две вторые - по 15.
:rolleyes:
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?
:rolleyes:
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска
во все страны мира - он объявил войну цыганам.
:rolleyes:
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
:rolleyes:
Новости избирательной компании на Украине:
К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня голова болит!"
:rolleyes:
Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"
:rolleyes:
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
:rolleyes:
Беседуют двое:
- А вот коммунисты - молодцы! Правильно решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место!
- Да, действительно... Все-таки он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова...
:rolleyes:

0

6

Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

0

7

Истинное лицо политиков)

0

8

... вот оно - пресловутое оружие массового поражения....

0

9

Жил-был один мужичок… и был он по жизни страшным неудачником… вечно с ним какая-то фигня случалась…
… однажды пошел он на рыбалку… там – всё как всегда… не клюет, снасти все переломал, лодку проколол, чуть не утонул… невезуха одним словом…
… зачерпнул воды попить и каким-то чудом словил золотую рыбку, которая говорит: «Повезло тебе, мужик, любое желание твое исполню!»… Неудачник подумал-подумал и попросил: «Рыбка, хочу завтра утром проснуться принцем»… «Какие проблемы? Проснешься!» - пообещала рыбка…
… поехал мужик домой… по дороге машину разбил… возле парадного ему кирпич на голову упал, чудом живым остался… птичка, пролетающая мимо, его обгадила… еле-еле добрался он до кровати и спать лег…
… утром просыпается от того, что его кто-то трясёт за плечо с криком: «Вставай, Фердинандт,  поедем в Сараево!»

:rolleyes:

Лекция в МГИМО… Профессор говорит студентам:
— Уважаемые мои будущие дипломаты, представьте себе следующую ситуацию. Наша подводная лодка совершенно случайно проходила мимо берегов Африки и совершенно случайно выпустила баллистическую ракету, которая совершенно случайно уничтожила одно африканское государство… А президент этого государства в этот момент совершенно случайно находился в Женеве. И он подал официальную ноту протеста. Ваша задача — ответить ему так, чтобы это дело замять… Чтобы не было скандала, конфликта, третьей мировой войны…
… Все студенты увлеченно пишут…  Назавтра преподаватель приходит и говорит:
— Уважаемые мои будущие дипломаты, ваши работы просто замечательны… Но на будущее, пожалуйста, запомните, что слова «по х.., на х.., до п…» пишутся раздельно, а дружественное обращение президенту «глава черножопых обезьян» — ну хотя бы с большой буквы.

0

10

Протестую, а где Грузия на карте? :D  :D

Грузия  :D для америкоцов ее вабща нет.......... :angry:

0

11

новое поколение выбирает)))

:D

0

12

Вызывает А.Г. Лукашенко министров - и ну отчитывать.
-шо-ж вы такие-сякие пошлину на нефть нашим российским партнерам повысили?
-да вы-же сами приказали.
-Где? Когда!
-да вот же указ:"ответ Беларуси на повышение цен на газ-ПОШЛИНА".
-прЫдурки, идЫЁты!!!... не ПОШЛИНА - а ПОШЛИ НА...!!!  :rolleyes:

0

13

Штуковина старая... Но вкууууууууууусная)))

Билетерша на вернисаже требует у вошедшего:

- Ваш билет!

- Я Пикассо!

- Докажите.

Пикассо одним взмахом карандаша рисует голубя мира, и его пропускают.

Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:

- Ваш билет!

- Но я - министр культуры Советского Союза!

- Докажите...

- Но как?

- Ну вот тут только что был Пикассо без билета. Так он нарисовал голубя и его пропустили.

- А кто такой Пикассо?

- Проходите, товарищ Фурцева!

Отредактировано eshmakuna (2009-05-20 16:57:09)

0

14


Нет, ну мы конечно тоже не ангелы... И иногда такое завернуть можем)))
Но по сравнению с выражениями некоторых политических деятелей мы - просто дети)))

:)

Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.

(Приписывается Александру Лебедю)

***

Презерватив - это то, что необходимо нашим, в общем-то, людям.

(Екатерина Лахова, депутат Госдумы РФ)

***

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Если я еврей - чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.

(Виктор Черномырдин)

***

Конечно, начальник охраны - это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.

(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел РФ)

***

Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.

Люблю деньги, но предельно профессионально.

(Сергей Кириенко)

***

Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной.

(Владимир Колесников, зам.министра внутренних дел РФ)

***

В бане не поймают - это точно. Я уже и не помню, когда в бане был.

(Александр Починок)

***

Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.

(Леонид Кучма, бывший президент Украины)

***

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)

***

Я была с президентом во все его критические дни.

(Виктория Митина, зам.главы Администрации президента РФ)

***

Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.

(Виктор Геращенко)

***

Органы - это всепроникающий элемент.

(Валерий Величко, президент Клуба ветеранов госбезопасности)

***

Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.

(Анатолий Чубайс)

***

На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу - не знаю.

(Сергей Ястржембский)

***

Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!

(Никита Михалков, кинорежиссер)

Отредактировано eshmakuna (2009-05-20 16:57:28)

0

15

Я жду в асе......... ;)

0

16

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью.
И тут мне как стали все наливать...

:rolleyes:

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

:rolleyes:

Полит-новости:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России,
который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов

:rolleyes:

0

17


Оригинальные американские законы:
Калифорния: в присутствии десяти и более людей нельзя плохо отзываться о каком-либо лице, клеветать и говорить о нем "неприличные вещи".
Индиана: запрещается садиться в трамвай, если, после того, как вы ели чеснок, не прошло 4 часов.
Массачусетс: кто десять раз поцелует девушку в общественном месте, обязан жениться на ней.
Лос-Анджелес: пассажирам трамвая запрещается стрелять из окон по кроликам.
Линн (Массачусетс): запрещается брать плату в стриптиз-барах с тех, кто еще не ходит в школу.
Лексингтон (Кентукки): запрещено подогревать на газовой горелке мороженое в вафельных рожках.
Сент-Луис (Миссури): запрещено выносить из загоревшегося дома женщину, если она - в ночной рубашке.
Беллингем (Вашингтон): даме нельзя в танце отступать от партнера более чем на три шага.
Норфолк (Вирджиния) нельзя танцевать без корсета.
Мемфис: женщина может управлять машиной, только если перед ней идет мужчин с красным флагом.
Теннеси: муж может бить свою жену чем угодно, лишь бы этот предмет не превышал размеров ручки от метлы.
Арканзас: мужья могут бить своих жен не чаще, чем раз в месяц.
Лос-Анджелес: нельзя купать в одной и той же ванне двух и более детей.
Голливуд: запрещено гнать по главной улице одновременно более двух тысяч баранов.
Нью-Йорк-Бич: закон запрещает роллерам превышать скорость в 13 км.
Миннесота: запрещено сушить на одной веревке мужское и женское белье одновременно.
Оклахома: запрещено давать курить птицам.
Айова: запрещено делать в постели больше трех глотков пива.
Мичиган: запрещено плевать против ветра.
Индиана: запрещено приносить на кладбище рыболовную снасть.
Чикаго: запрещено есть в ресторане, который горит. :usa:  :usa:  :usa:  :usa:  :usa:

0

18

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...

:rolleyes:

Изнасиловали депутата. Имеджмейкер дает интервью: "Мы склоняемся к тому, что это было заказное изнасилование!" Журналист: "Почему Вы так думаете?" - "После обычного изнасилования было проделано контрольное. В голову".

:rolleyes:

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Я стану таким же знаменитым как Билл Клинтон!
- Не-а, не станешь.
- Тогда я стану таким же знаменитым как Моника Левински.
- Не-а, все равно не станешь.
- Ну почему?
- Языком плохо владеешь...

0

19

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да?
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

:rolleyes:

Президент Республики Казахстан проводит пресс-конференцию:
- Казахстан должен России два миллиарда долларов...
Вопрос:
- Почему?
- А вы думаете, мы с Ельциным в теннис на фантики играли?!

:rolleyes:

0

20

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да?
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

:rolleyes:

Президент Республики Казахстан проводит пресс-конференцию:
- Казахстан должен России два миллиарда долларов...
Вопрос:
- Почему?
- А вы думаете, мы с Ельциным в теннис на фантики играли?!

:rolleyes:

  :D как всегда ...... смешно

0

21

No comments))) :D

0

22

...И вдаль глядел он, дум великих полон.... :rolleyes:

0

23

... Американский гражданин застрелил Бен Ладена... Теперь ему придется покупать новый телевизор...

0

24

Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.

:)

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

:)

На вопрос корреспондентов
-"А будет ли война в Абхазии и Северной Осетии?" -
Путин ответил, что -
"Нет, не будет! Но наши миротворцы будут жестко отставать мир в этом регионе, так что камня на камне не оставят от Грузии!"

0

25

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ......

0

26

Чечня... блок -пост... молоденький солдатик подбегает к командиру...
- Товарищ майор, товарищ майор!!! Я только что снял бородатого вахабита, который полз в расположение части с мешком на спине...
- Придурок, осёл, идиот!!! Вот из-за таких уродов как ты к нам уже третий Новый год Дед Мороз доползти не может!!!

:lol:

0

27

тоже наверное политический анекдот в картинках

0

28

ну вот немного продолжения

0

29

И для полноты ощущений)))

0

30

)))

0


Вы здесь » K A V K A Z » ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ... » В кулуарах